Mi muñeco de Ferdy

Qué tiempos en los que echaban los dibujos de la hormiga Ferdy. Lo cierto es que nunca supimos si exactamanete es una hormiga o una mariquita. A quién se le ocuriió ponerle ese pañuelo, que ni Boris Izaguirre lo llevaría, lo cierto que polémicas aparte Ferdy creo a mi opinión que fue el primer personaje de dibujos animados emitido por televisión española, ver si no el vídeo. Por ciero por qué si la serie su título original es "Die Gefhar an der Mühle" algo así como "El Gefhar en la fábrica"

http://www.youtube.com/watch?v=IpY97kM-TXs

Helicóptero de Tulipán ¡Coooorpasss!

Mí ídolo Juan Ramón Corpas

Hoy he recordado el anuncio del helicóptero de tulipán, leyendo la siguiente historia del Consejero de Culutra (iba a poner Cultura, pero así mejor) del Gobierno de Navarra, Juan Ramón Corpas (el de la foto, a que es feo, fijaros en la inmensa papada que disimula su barba).

Leer atentamente la historia en Diario de Noticias de Navarra, porque no tiene desperdicio:

http://www.noticiasdenavarra.com/ediciones/2009/04/06/politica/navarra/d06nav12.1559568.php

Resulta que este tipo se enteró por la prensa de que Javier Bardem estaba en Navarra rodando la película "Biutiful" de Alejandro González de Iñarritu, y que en pocos días se iban a ir. Coincidió que una tarde rodaban en la montaña Berian, más conocida como San Donato. Esta montaña de casi 1500 mtrs, sólo se puede acceder con vehículos especializados o helicópteros.

Pues este "impresentable" se le ocurrió este día de subir al monte San Donato al rodaje, para fotografiarse con Bardem, hasta aquí no hay nada malo. Lo malo es que se cogió uno de los dos helicópteros de los que dispone para emergencias el Gobierno de Navarra. Uno está medicalizado y el otro se destina a la vigiliancia y extinción de incendios, fué este último el que cogió el Sr. Corpas, pues según adujo "no había emergencias previstas para ese día" ¡Cómo si las emergencias se pudieran prever, tío jeta! Hoy no incendiéis nada que Corpas quiere usar el helicóptero de 112. El tío ni ha dimitido ni nada, se ha quedado tan ancho, lo grave es que ese día estaba activado el plan de prevención de incendios en pastos de montaña (pue es en esta época cuando queman los Helechos) y que debía patrullar un helicóptero, pues lo bomberos tuvieron que patrullar esa tarde con el helicóptero medicalizado, que no permite poner el tanque de agua para apagar incendios. Y encima se produjeron varios incendios, además para hacer la pelota al equipo de "Biutiful" les dejó el helicóptero gratis para subir y bajar material, agravando el coste del uso del helicóptero, que no lo pagó de su bolsillo. Por cierto que ese día no estaba Bardem en el rodaje, estaba su doble. Imaginaros que sufrís un accidente en montaña, no estáis federados y viene a recataros el helicóptero, el precio de tu accidente es de 2000,00 €. ¿Cuanto costó lo de Corpas?

En la imagen podemos ver un helicóptero de extinción de incendios, cogiendo agua de las piscinas de Berriozar para apagar un incendio en el monte Ezcaba (Fuente Diario de Navarra).

Por cierto si alguna vez veis a alguien bajar con cámaras de un helícoptero, no es el tío de Tulipán, es Corpas.O biensi queréis pegaros una excursioncita gratis en helicóptero, podéis llamar al 112, y preguntar por el helicóptero grande y reservar el día de vuestra excursión.

El proximo artículo comparativa de Palomitas de Maíz.

Ya estamos de vuelta...Al ataquer!!

Después de un tiempo de formación, volvemos. Nadie se va a librar. Ni el que regala los periódicos en los hoteles. Estamos en tiempos de tormenta y comienza lo divertido. El sábado apagamos las luces una hora para salvar "El planeta", ¿no le valdría más al señor Lara bajarse el sueldo en alimentación y comidas de reperesentación? ¿Cuantas toneladas de alimento entran al año en ese orondo buche a costa de sufridos trabajadores?

Ya hemos empezado...esperemos que El Mundo mejore, ya estoy cansado de ese logotipo y de un periodismo de investigarzón, que aburre. Editoriales vanales, y Pedro Jota en corpiño y pañales.

Arrancamos este 2009.

Si algún director de periódico o editor se siente ofendido por este artículo, no se preocupe, ese era nuestro objetivo, así es la libertad de expresión, ellos en su televisión pueden insultar libremente a vascos, gallegos catalanes, actores y gente de izquierdas y si alguno de estos últimos dijera algo de ellos aunque sea una décima parte de los insultos que recibimos sufrimos una querella, por eso si alguno del Mundo se siente ofendido...más ofensivo es ver a Pedro J en corpiño y que siga teniendo el valr de salir en "mi periódico".

Iban a cambiar El Mundo

Qué desilusión, el pasado fin de semana, se reunieron un montón de líderes mundiales para cambiar el mundo, pero por lo visto todo sigue igual. A día de hoy Pedro J. sigue de director. Yo tenía puestas las ilusiones en Obama, pensaba que después de apoyos a guerras en busca de las inexistentes armas de destrucción masiva, ácidos bóricos etc, el Mundo aprendería de sus errores y pensaba que para eso se celebraba esa cumbre y nada...por ahora mantendremos la búsqueda de trabajo a Pedro J en Kuala Lumpur, esperando a una nueva cumbre que de una vez cambie El Mundo.

Por otra parte la crisis que afecta al Planeta se agrava, José Manuel Lara, a falta de comida por la crisis, se dedica a comer ávidamente libros poniendo en peligro los escasos árboles que quedan en el Amazonas. 

Obegrass, no lo compres!!!

Vergüenza y enojado, el otro día me comentaron que en cadena 100 ponen un anuncio humillante para la mujer, de los puñeteros sobres de Obegrass.

No voy a entrar en su utilidad o no, lo que si es cierto es que el anuncio sale en una filial de la cadena episcopal, y yo si pudiera, le pondría al anuncio esta melodía:

"si los curas comieran piedras del ríoo,

no estarían tan gordos los tios jodíooos"

Ya sabes si escuchas o ves un anuncio de este tipo, pincha en este link y denúncialo:

http://www.migualdad.es/mujer/medios%5Cpublicidad%5Cdenuncia.htm#contenido 

Mientras no rectifiquen, no compres Obegrass, ni ningún producto Actafarma:

Y házselo saber a actafarma:

Manda un mail que diga:

"No a la publicidad sexista de Actafarma, Obegrass para los curas. Si sois capaces de hacer esta publicidad, ¿qué haréis a vuestras mujeres en vuestra casa? No a la violencia sexista, ni física, ni psíquica, ni verbal. 

¡A limpiar la grasa de vuestra casa con vuestros sobres!" 

actafarma@actafarma.com

Publicidad

Queridos luiginautas pronto empezaremos a atacar a la publicidad que nos quiere engañar, prepararos servicios de atención al cliente y demás, por cierto ¿a qué esperaráis? venga votar, votar ya... que falta menos

Un txaludo en txalupa, y unos recordatorios que nos acaban de enviar:

"Maria Teresa Campos te echamos de menos, si no fuera por tus brazos estaríamos ya por los suelos, vuelveee, vuelveee" (De parte de tus tetas)

"Maria Teresa Campos, no vuelvas, estoy canasada de que todas las mañanas apoyes el peso de tus tetas contra mi, sigue de baja, por favorrrr" (Firmado la Mesa de la mirada Crítica)

"Por favor Cristina Tárrega, ¿Has conseguido encontrar con tu lengua el instrumental que perdí el otro día en tu boca al empastarte una caries? Si lo hencuentras devuelmelo". Firmado Tu Dentista

Tunning

Generalmente los solemos escuchar antes de llegar a verlos, son los tunning, una especie humana que cual cangrejo ermitaño busca un caparazón en el que cobijarse. Cuando puede cambia la apariencia de la carrocería.

Y es que esta semana la moda del tuning la ha empezado el President del Parlament de Catalunya, de dónde no iba a ser sino, del del país del paaaaaaaaaaaaasssssssssaaaaaaaaaaaa neeeeeeeeeeeeeeeeeeenggggggggggggg!!!

¿Cómo son los tunning? El tunning es un ser vivo camuflado tras las lunas tintadas de su coche, generalmente un seat león. Pocas veces se le ve, pero para poder sorprenderlo hay que ir a las gasolineras, cuando bajan a repostar o se ponen a limpiar el coche. Suelen ser seres bajitos, con patillas, pelo rapado y entradas a ambos lados de la frente, suelen ir acompañados de gafas de sol, modelo tiroapichón, con monturas generalmente plateadas. Otro elemento indispensable en el tunning es la rubia, la rubia que suele vestir ropa con el conejito de playboy, que no va a donde va el conductor sino va donde va el coche. Si deseas ser uno de ellos un elemento indispensable es la pegatina de una disco en la luna de atrás. Da igual que esa disco la ETA le pusiera un pepinazo hace tiempo, o que cerrase antes de que a Juan Pardo le salieran las canas, lo importante es llevarla. Otro elemento es el guru, esa margarita imitación de la de loreak mendian (¿por cierto quién ha capiado a quién?).

Aparte van surgiendo nuevas formas de tunning como la versión latina, consiste en un opel astra o vectra, un seat león o ibiza, generalmente de color negro al que se le pone, las manillas, los limpiaparabrisas, espejos retrovisores y más cosas que se puedan imaginar cromadas, hasta el piloto de intermitente, si deseas verlos acércate a uno de esos multitudinarios partidos de volley que hay todos los fines de semana en los parques de tu ciudad.

Y para acabar el último modelo, el que más años lleva, es el...jaaaaiiii primooo tunins...consiste en una for transit, llena de óxido, con la raya del equipo A, plásticos por cristales, unas pegatinas de TURBO, INJECTION y 16 VALVE, y por supuesto en las puertas de atrás la foto de Camarón. Por cierto...si queréis saber cómo es el conductor del jaaaaiiii primooo tunins, imaginaros al cantante de Camela conduciendo...

Hasta Prontoo amig@ss